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2018年1月28日 星期日

律師娘直播說書《星星之火》


今晚(1/28 日)22:00要說的是本小說喔~《星星之火》
15歲的少女珍珠,和她從事藝術創作的單親媽媽蜜雅來到一個宛如烏托邦的城鎮震顫崗落腳,成為一直以來期許自己要慷慨而慈善的理查森太太的房客。理查森家有四個孩子,其中么女小伊,大家總說她瘋瘋癲癲、喜歡無事生非。

城裡一貫的安全平靜,被一件觸動大眾神經的領養女嬰監護權官司打破,理查森太太的好友---一對有權有勢的白人夫妻,即將領養一個華裔女嬰,孩子的生母是一位中國移民,雖然曾經拋棄寶寶,但現在想要討回來。

一場監護權官司之戰,造成了平靜小鎮居民立場的分裂。

出版社:悅知文化
作者:伍綺詩
生長於一個理工科氛圍濃厚的家庭,父親是美國太空總署的物理學家,母親是化學家,父母於六○年代時從香港移民至美國。具寫作天賦的她十歲便在兒童雜誌上發表首篇作品,當年收到的美金兩元稿費沒有被花掉,至今仍是她珍藏的紀念。

這是一本討論種族與階級的小說,同時也探討了家庭與母職。
作者希望,讀者看完這本書可以重新思考,在你的生活中,所謂的「善意」,真的是善意嗎?你的行為真的有符合你期許遵循的原則嗎?

故事主軸:

描述一個宛如烏托邦的城鎮震顫崗,觸目所及盡是美好,為避免發生不得體、不愉快,這裡每件能做及不能做的事情都受到規範,居民們相信,只要堅守「秩序」,就能創造桃花源。

這個小鎮,一切都在市政規劃中,一切都有規矩(據說靈感是作者的故鄉)
例如:垃圾桶不可以放在家門口,要藏在家後院,會有專人來收。
例如:沒有修剪草坪,市政府會派人代勞,然後收取費用
例如:連自己的房子漆的顏色都要受到規範。
總之這座城市的信條就,是所有的事情只要有規劃就避免發生不得體、不愉快的災難。


有一天,15歲的少女珍珠,和她從事藝術創作的單親媽媽蜜雅來到震顫崗落腳,成為一直以來期許自己要慷慨而慈善的理查森太太的房客。理查森家有四個孩子,其中么女小伊,大家總說她瘋瘋癲癲、喜歡無事生非。

理查森太太是記者、先生是個律師,蜜雅母女住的房子,是想行善的理查森太太自認的慈善事業,用低房租幫助善良卻沒有好際遇的人,並相信受幫助的人會感激她的善意。

理查森太太因為看上單親媽媽蜜雅是個談吐文雅的藝術家,女兒有禮貌又相當漂亮而租給她。

小說裡,描述單親母女經濟不穩定漂泊卻重視生活情趣的那一段很吸引我。媽媽窮盡一切可以利用的資源,再生讓女兒過著樸實卻精神富裕、有美感、努力感受生活中每一份小小美好的日子,讓女兒珍珠的性格充滿詩意。

身邊有很多單親媽媽辛苦養家的故事,這一段讓我特別想分享給她們。

當珍珠接觸宛如完美家庭劇中的完美家庭理查森一家所產生的衝擊與憧憬,也描繪的很栩栩如生。

而當查理森家的孩子們看到珍珠與母親飄泊、無拘無束、不設限,卻重視品味美感的生活,也深深受到吸引。

兩家孩子們的接觸,讓彼此的人生開始產生變化。

故事的平靜從孩子們去參觀美術館看到蜜雅的照片而開始起了波瀾。這張照片是由過世的知名攝影大師所拍攝的,提供照片展覽的人是高價標到這張照片,再提供美術館展出,蜜雅的照片背後藏著什麼故事呢?

另一方面,理查森太太的好友無法生育的麥庫勒夫婦,領養了一個被母親遺留在消防局的女嬰,在蜜雅無意間得知後,懷疑是自己打工的餐廳,一個廣東來的女服務生碧碧,在被男友遺棄後生下小孩,舉目無親之下因為產後憂鬱症,把小孩留置在消防局的孩子。憂鬱症復原的碧碧,不記得孩子被她放到哪裡。

當蜜雅通知碧碧後,碧碧瘋狂的想見到自己的孩子,卻被麥庫勒夫婦拒絕了。

於是碧碧在蜜雅的幫助下,訴諸媒體輿論,並找到公益律師為她爭取監護權。

新聞記者報導:「領養是為了給沒家的孩子一個家,但如果孩子已經有家了呢?」

碧碧對鏡頭說:「我犯了錯,現在我有了工作,我的生活重新上了軌道,我想找回我的孩子。親生母親想要的孩子,他們沒有權利領養。孩子是屬於生母。」

領養女嬰的麥庫勒太太則是歷經了七次流產,最後一次甚至胎中女寶寶已經五個月大,卻自動停了心跳,引產時,是個像陶瓷般的女娃娃。

麥庫勒太太打算領養小孩的過程也一直都不順利,她甚至開始憎恨孕婦,嫉妒孩子生個沒完的朋友里查森太太,直到這個碧碧的女寶寶來到她們的生活,領養手續也即將完成,他們還幫女寶寶辦了生日派對。

對照在螢幕上哀求她把寶寶還給她的生母,誰有道理呢?

新聞媒體瘋狂報導,小鎮居民熱烈討論。

有人認為生母有權扶養自己的子女。
(有了愛,就算物質不充裕也能過得很好。她的收入足夠應付基本開銷:房租、食物、衣服。母愛與育兒花費如何相提並論?)
(這個孩子已經有媽媽了,孩子的血管裡流著她的血。她懷胎十月,感覺孩子在她的子宮裡踢打翻滾,歷經21個小時的產程,在產房裡勇敢承受劇痛,對著刺眼的燈光慘叫,聽到孩子的第一聲哭泣,她流下感動的淚水。)

有人認為拋棄子女的母親沒資格得到贖罪的機會。
(倘若監護權歸還碧碧,可想而知,她將是個忙於工作的單親媽媽,那她上班時誰照顧孩子?在有雙親的家中生長,而且其中一人不用工作,全天候養育孩子,這樣不是比讓孩子整天待在托兒所好嗎?更何況,同時有母親、父親的環境對孩子更好。)
(養育孩子將近一年的麥庫勒太太把孩子當作親生的一樣呵護付出,輿論所討論的種族融合,在愛中應該不是問題)

成為母親的條件是什麼?只是血緣嗎?還是愛呢?


在法律的程序上,碧碧透過公益律師的協助,暫時取得小孩的探視權,在公共場所,由社工陪同,每週兩小時,小孩則暫時由麥庫勒夫婦監護。

理查森太太護友,查理森先生甚至擔任麥庫勒夫婦的律師,蜜雅護生母,理查森太太的叛逆小女兒,則是站在生母那邊,跟自己的父母反抗。

理查森太太決定回敬傷害好友的蜜雅,挖掘出她不為人知的過去。誰叫要她害她的好友這麼痛苦,蜜雅拖著沒有爸爸的女兒居無定所,靠打零工維生,有資格教別人怎麼當一個媽媽嗎?她用她的髒手介入別人的事,無事生非,查理森太太心中的怒火開始爆發…..她要幫好友討回公道。

然而她挖掘秘密的行為,引發了的骨牌效應,蜜雅的秘密與監護權官司的結果,都相當精彩,這是一本很值得閱讀又引人入勝的小說。

只是,在理查森太太當面質疑蜜雅單親流浪的生活是否勝任母職時,當蜜雅說:「妳覺得很不自在對嗎?我猜妳大概無法想像,為什麼有人會選擇與妳不同的生活,為什麼有人不想要有大草坪的大房子、豪華汽車,坐辦公室上班,為什麼有人會做出與妳不同的選擇。妳很害怕,擔心自己是不是錯過了什麼,擔心自己是否放棄了妳不知道自己想要的東西。男人嗎?事業?還是整個人生?」她也陷入了沈思……..

最後溫暖而洞悉人性的蜜雅做了一件事,讓理查森一家人對這段時間發生的事有了反思,很有梗喔!

來看律師娘直播吧…….




2018年1月24日 星期三

世界這樣殘酷,我們仍然溫柔以對



一直覺得,養小孩是一件好辛苦的事。

明明憑藉著天生的母性,妳可以為了那天使般的臉龐傾盡一切洪荒之力付出,偏偏外在的干擾卻讓妳漸漸失去了信念。

或許是有人說,整天在家裡顧小孩,什麼事都不用做,真輕鬆。讓妳覺得自己好像尸位素餐,只懂得收取不懂得貢獻。
或許是有人拿著經濟的壓力逼著妳,說沒幫忙賺錢的人,有什麼資格發表意見。
或許是妳自己覺得停下了腳步,所有的人都往前奔跑了,妳自己則陪著孩子在起跑點等待。

我的第一個孩子,是個男生,在他出生後的三年裡,我把人生中將近一千個二十四小時拿來陪伴他,當時我認為全職媽媽是個神聖的使命,不是每個母親都有機會為了孩子而全天候奉獻,所以我格外珍惜跟他在一起的每一分、每一秒。然而三年的時光,雖然讓我跟孩子之間彼此有著不可取代的依靠與歸屬感,我卻認為,我已經把一生可以無私付出的心力,一次給消耗掉了。

我沒辦法再為另一個人這麼全心全意了,我是這麼以為的。如果再有了另一個孩子,我沒有付出同等的無私給他(或她),這樣,不是很不公平嗎?於是,我決定了,我這輩子就生一個小孩就好,接下來,我想要去追求人生其他美好的體驗。

然而,在將近九年的獨生子媽媽生涯之後,沒有預期的,老天送了另一個孩子到我身邊,當然,第一刻的感受是震撼的,我曾經以為,這輩子,我只會有一個小孩,我所有可以付出的母愛,無庸置疑的,給他就對了。我從來沒想過,有一天我得切割我的愛,然後好好想清楚,該怎麼分配。

更讓我出乎意料的是,肚裡的寶寶是個女兒,一個我一直沒有自信當好媽媽的性別。因為,我從來不是個細心的母親,我從來不是個周全的母親,我從來不是個愛擔憂的母親,這樣的人格特質,用在教養兒子身上,或許是種優勢,大家現在不都怕會遇到媽寶男嗎?而我是個從來不會怕自己幫兒子做太少的媽媽。

可是,我能當得好一個女孩的媽媽嗎?以前我自己的母親對於保護、照顧、管束,真是把我當一個女孩兒在教,外宿:不行。邋遢:不行。功課落後:不行。粗魯:不行。辮子沒少綁過、裙子沒少買過、該叮嚀的,遠遠超過對我的哥哥弟弟們,從來只有從母親身上拿取的我,懂得怎麼給予嗎?

我又喜悅、又惶恐,我可以為我的女兒做些什麼呢?
而這些情緒的起起伏伏,我居然從來沒有為兒子興起過,我一直自以為是地認為陪伴已經是我給他最珍貴的資產,其他就要靠他自己對世界的探尋,但是對女兒,我卻無法如此擱下。我的工作裡,遇到太多覺得自己不幸的女人了,要是我這個母親做得不夠好,導致她以後過得不幸福,怎麼辦?

原來當一個女孩的母親,跟當一個男孩的母親,心態上竟是如此不同。

要不要打賭,當我的兒子、女兒滿二十歲之後,兒子徹夜不歸我也能呼呼大睡,女兒十點沒到家我可能就開始打電話找人。話說回來,可能不用我上場,九點一過,她老爸大概就開始奪命連環叩了。

「這不公平,哥哥為什麼就可以沒有門禁?」她可能會這樣說。

這世界在我女兒面前是如此險惡,她被大野狼吃了怎麼辦?她被假面王子騙了怎麼辦?如果我人生的路上因為懵懂無知而踩下了洞,為什麼我的女兒還要再踩一次?如果我過去因為沒有勇氣而錯過的追尋,我的女兒有沒有機會把握?

我漸漸發現,原來一個母親在女兒身上有可能出現的軌跡是:「因為妳,我得以重生,妳幸褔,我就至少有八十分的幸褔,妳得到,我也能夠品嘗到滿足。」
這不是無私,而是另一種自我的實現,母親可以從女兒身上看到自己沒遇見過的可能性,甚至有機會反思,自己再活一次還能有多少精彩。

「親愛的女兒,妳可以不用做我想做卻沒有機會做的事,但妳可以自由取用媽咪想要放手給妳的智慧與勇氣。」這是我看著逐漸隆起的肚皮,想對女兒貝貝說的話。

因為如此,我開始坐到電腦桌前,雖沒有提筆的浪漫,卻有在鍵盤上輕快飛舞的情懷。我並不想給女兒枷鎖般的期待,而是想要寫給所有當女兒的人,幫她們的媽咪說出她們沒有說出口的愛。

這樣的想法一開始,我就停不下來,一天接一天,一篇接一篇,每一封給女兒的信,不只是想告訴自己還沒出生的女兒,更是想告訴全天下的已經出生的女兒們,勇氣與智慧是載著妳划向幸福的那艘船。

這兩年,我變得愛看書了,以前的我庸庸碌碌於改善自己的經濟能力,讓自己的世界變得很狹窄,閱讀對我來說,是閒暇時學習提升自我的工具,對一個女人而言,相夫教子似乎更像是正經事。但因為工作的關係,必須要在短時間內看完許多新書,半強迫的動力下,我才發現自己錯過了太多書本裡的好東西,最重要的部分,就是「觀點」。

閱讀,其實不只是在讀作者的文字,更是在讀作者人生淬煉過後所生成的觀點,那感覺,其實有點像妳是作者的女兒,聽他人生的路程至此,有多少可以分享的閱歷幫助妳揉合成自己的觀點,更有勇氣與智慧面對自己的難關與問題。

如果每個女兒在人生的旅途上出現問號的時候,都有機會聽聽媽媽的意見當然很棒,但或許在當下母親不在妳身邊,我希望這些信可以像我送給每個女兒的錦囊妙方,妳想起來,妳打開……然後妳懂了,妳可以有妳的觀點,調配出屬於自己的解方,妳也試著在閱讀裡,找到妳獨一無二的答案,妳就是所有書本的女兒,也是世界的女兒,值得被好好疼愛,幸福的青鳥,始終都會停在妳的肩膀上。
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2018年1月13日 星期六

律師娘讀書筆記《勇於不敢 愛而無傷~作者蔡璧名》

《勇於不敢 愛而無傷~作者蔡璧名》

一、說我愛你之前
讀《莊子》,培養愛的能力與人格魅力

相遇之前,閱讀經典如《莊子》,果有助於你、我認出滾滾紅塵裡千人萬人中那雙對的手?
牽手之後,嫻熟經典如《莊子》,可有益於鬢霜之年依然相愛如昔、甚且愛得更深?
後來才發現,情敵並不在外面,不是他或她。那個讓他無法愛上你,或者無法繼續愛你的「情敵」,就住在你心中:你的疑神疑鬼,你的心不在焉,你的失控情緒,還有你好久不見的、只偶爾在心情舒坦的情況下才可能孕生的關懷、體貼與溫柔。你發現愛原來有這樣一個向度-----向內追求的愛情。

愛情不難。愛對人,最難。

給愛為何不被愛?種瓜為何不得瓜?莊子筆下的負面典型既是:「將執而不化。」就請放下固執緊抱的那顆大石頭吧!(所執只有自己能放下,這宇宙沒有第二個人能幫你。)

寓目層出不窮失控的社會事件,放棄隨時可能引爆的不定時炸彈吧!

選擇跟心靈如「水停」如「止水」的人在一起,不要讓自己的心為愛、恨所傷,而樂於恪守莊子「不以好惡內傷其身」、深情而不滯於情的立情之約。

選擇跟沒有器量跟體諒的情人在一起,他或她只能感受自身的難過、焦躁與不安,沒有餘力設身處地別人的立場、感受及喜怒憂悲,如量米杯大小的襟懷,只能盛裝伴侶的嘆息與淚水。

你希望遇到怎樣的人?
他對你好,因為你能滿足他的需求與想望。
還是出自本心愛著你,單純地想著如何讓你的生命更美好,其餘順其自然。從不曾為算計自己的利害,而走向你。
人人都想要後者,那異地而處,你要如何看待對方?視他為滿足需求、慾望的東西,還是必須充分尊重、獨立完整的生命?無論是對待情人、親人、朋友或下屬。

「和而不唱」:能帶你通往幸福大門的未必是優秀的主導者,而是傑出的配合者。
主導者大都是較可以挑三揀四、專橫跋扈的,配合者則必須小心翼翼地承擔起主導者所託。理想的配合者還非只被動地等待主導者一個口令才進行下一個動作,而是自動自發地預備好大可先備好的方案與行動。如果主導者需要的決斷力與一定程度的威儀,配合者則需更多的委婉、謙和與效率。並在覺得該反對、該提出建設性批評時,勇敢地提出意見且又能用對方最能接受的語言、態度和方式為主導者的決策加值。

總合以上,一個理想的情人應該要有平和的心靈、遼闊的胸襟、為人設想、為人行動加值的配合力。(理想的下屬、工作夥伴亦是)

二、進入職場之前
讀《莊子》,學會職場健心術,懷抱老莊「勇於不敢」的智慧。
想在職場發光發熱、作出實質貢獻的你,必須向莊子請益:如何處人、應酬,才能免遭心身、人為之患!
老子:「勇於敢則殺,勇於不敢則活。」
「勇於不敢」者,不是「不敢」,他為理想而戰的勇氣仍在、行動仍在,所以不會像怯懦者因不敢表現而鬱結積蓄成內傷;也不同於冒死直諫的勇敢,因為洞悉任務的艱鉅,對象的固執難化,唯有致力心寬氣平、應對得宜,唯有智取,才可能全己化人。

先辨識主管屬於「聞過則喜」或「不見己過」類型
如果你遇見的是歡喜他人指正自己缺失的聖賢型主管,自然可以暢所欲言。如果主管是從來只看得到他人過錯,而不允許別人指正自己缺失,那麼老子的「勇於不敢」及莊子的「形莫若就,心莫若和」守則,就是進入職場或複雜人際網絡亟需具備的保命良方。

「形莫若就」:口氣臉色與溝通態度最好能遷就順從對方
主管位高權重、不在意別人死活,不要螳臂當車。因為這種人早已喪失自我反省、提升的能力,只有別人的過失,所以你一定得採取他最接受的表情、態度,最容易聽進的語調、說辭,儘可能先誇讚其優點再加以勸說、引導。莊子提醒我們,再兇惡的老虎,飼主若能順著虎性,惡虎也有回過頭來討好飼主的時候,相反地,再溫馴和善的馬,若馬腿拍的不是時候,發起脾氣也可能踢碎愛馬人的胸口。
所以我們要尊重每一個生命的差異性與特殊性,設身處地、因人制宜地跟他互動。

「心莫若和」:一定要守住心情的平和安樂
進入職場前,或進入職場後的每一天,你都得這麼問自己:我為什麼要走進這家公司?這份工作對我個人生命的意義是什麼?投注這麼多時間又是為了滿足生活中的哪些需要?有個叫「幸福」的理由嗎?那麼千萬部要違背初衷。因為不要為了工作而心情沈重、鬱卒煩悶、焦躁不安、不滿忿怒;千萬不要讓佔一天清醒時刻大半時間的工作,使你距離幸福越來越遠。

也許老天在你身邊安排一個擇惡固執、永遠不知悔改的人,只是為了讓你學習不再被激怒、不再被傷痛、不再因此而失控,漸漸讓你能夠以不波不瀾的心對待人間失常。真正讓自己失去好心情甚至好睡眠的,是自身欠缺的能力:欠缺甘願主宰一己心身的能力。

隨時回頭省視、照見自己:負面情緒空了嗎?多餘念慮少了嗎?用「心」對待不容易相處的上司、同仁,就像尊重並善待原本就千差萬別的眾生。用親切而不對立的智慧應對,讓心靈能隨時歸於安好,神凝不動、心平如鏡、過眼不留,心情終能毫髮無傷。

總結:看見黃燈的幸福

(一)自身能夠教化與護住的,只有自己的心,而不是外面的世界。用心、盡力之後,必須學習面對外在世界人情之網中的無可奈何。
(二)把握人生亮起黃燈的機緣:情傷,是遺忘世界、內返心靈最好的契機;大禍臨頭,有助於你全神貫注於心地的晴日。當人把你的資源、榮譽、清白洗劫一空,無形中正助你放下本不易放下的、忘記原來無法輕易忘記的、看破本想極力辯駁與維護的,只剩下赤裸的自己,像初生人世的那天與面對死亡的那刻。讓你只看著死的時候需要的東西去活。

絕望,是修煉途中最佳的助力。
變幻莫測的風雲陽光與馬蹄般追打的飄風驟雨,像極難以迴避的人生,只要安之若命,相視而笑,隨時、隨遇,都是大晴天,無需等待放晴。
重傷是生命中無上珍貴的禮物,讓我擁有能夠蘊蓄超越往昔的堅強。

「世界夠黑,人才懂得:可以把心點亮。
情傷太重,人才甘願:學習補強此心。
職場乏了,你才想聽:怎樣溝通才能不累?
寂寞幽昧的旅程,恰是選擇開啟閉鎖已久心門、重拾滿室輝光的契機。
遠路才是近路。絕處才易逢春。
正是時候讀《莊子》。」

讓莊子陪你共賞苦難中才得已淬鍊的輝光、逆境中才得以成就的幸福。






2018年1月5日 星期五

律師娘讀書筆記《有人就是要害死你!》~作者榎本博明

《有人就是要害死你!人際關係地獄求生指南,破解酸民、小人、腹黑狂的心理機制,不再腹背受敵而鮮血淋漓》~作者榎本博明
2017年1月7日(週日)晚上22:00 在律師娘講悄悄話粉絲團直播說書喔!

腹黑害人狂解密

一、 別人的不幸就是他們的定心丸~無法接受別人過得幸福
這種想法的背後,潛藏了什麼樣的心理機制呢?

例子:當名人行為出差錯時,常看到一些網民拚命搜尋其言行不一的證據,再抓人把柄時,比自己的工作更積極,甚至從中感到愉悅,這樣的動力是從哪裡來的呢?是不是有一種人會在品嚐攻擊別人的快感時趁機發洩平日的怨氣?

例子:社群網站上造謠抹黑、散播假情報破壞信任關係、排擠他人,工作場合你會發現能力優秀的人特別容易受到攻擊,這是來自於忌妒心。
~人有時候面對能力優秀的人容易眼紅,這時一旦起了貶低對方的念頭,評價就容易低於實情。反過來說,要是對方對自己沒有威脅性,則傾向給予比較寬容的評價。
~攻擊衝動:越是約束自己「不該做這種卑鄙的事」,越容易在無意識中發洩攻擊衝動。

例子:職場上後進表現的比前輩好時,常會被前輩為難,這種心態可能來自於「蔑視恐懼」,前輩擔心被瞧不起,來自於對自己沒有信心,視優秀部下為「對自己有威脅性的人」。
所以,你要知道,在各種職場上遭到要好的同事攻擊,精神受創的人比比皆是。而且越要好的朋友越要提防,正是關係密切的人,才最容易刺激彼此的比較意識,心裡忍不住拿自己和對方比較,於是開始出手陷害對方,透過貶低對方,硬是把對方和自己維持在同樣的水平。

例子:媽媽社群裡較年輕漂亮、高學歷的容易被酸、被孤立,「有什麼了不起」、「瞧不起人」。
投射心理~不想承認自己嫉妒對方、下意識否認攻擊欲望時產生,這時候會不自覺把把情緒投射到對方身上,認為「懷著這些醜陋情緒的人是對方,不是我」,正當化自己的攻擊,通常造謠的人缺乏自信,抹黑別人是為了保障自己在團體中的地位,甚至用孤立出一個壞人來營造出團結感。

在社會上走跳,如果不知道這些心理機制,就可能讓腹黑害人狂毀了你。

二、 要知道「樹大招風」是團體的不變定律
在歐美社會,「父性原理」顯著,對他們來說,以能力、個性等指標區別每個人是很自然的,能力低下、一事無成的人也會立刻淘汰。
日本(台灣?)社會,「母性原理」顯著,具有溫柔包容的特質,不管優秀或弱小的孩子都一視同仁,容易產生「人人同等」的意識,拒絕承認能力差距,當出現優秀人才時,成就特別突出,在群體中就容易引發嫉妒、算計的心理。
在這種文化下,當我們成績比對方優秀時,常會強調自己只是運氣好,避免傷害對方的顏面,不會洋洋得意地表現出喜悅之情,之所以養成這種習慣,正是因為身在重視橫向平等的社會裡,害怕招致別人的嫉妒使然。

樹大招風的現象來自於「社會比較」心理,人都會有「自我評價需求」,我們會想知道自己的思考是否恰當,也想衡量自身能力的高低,日常生活中,當我們缺乏絕對標準時,就會運用「社會比較」來判斷怎麼做才恰當。譬如說,婚喪喜慶包多少很令人傷腦筋,如果有資料可以參考,告訴你什麼關係的人平均大概包多少,就會讓你比較安心。

同樣的,我們會透過與其他人比較,判斷自己是否幸福、是否該滿足於現在的生活。這時候如果你看到非常幸福的人把他當作基準,就會覺得自己很悲慘,燃起妒火,有些人會把這種心態化為動力,有些人則會選擇陷害、抹黑別人。

想維持優越的自我評價是人之常情,心理學理論則是有所謂的「自我評價維持理論」,認為人會為了維護、提升自我評價而行動,但卻有兩種對比的心理歷程。
「映照歷程」:提升自我評價,對於親近人物的優異表現、出色業績感到與有榮焉。「我認識那個人!」
「比較歷程」:降低自我評價,看見身旁的人表現優異,比較心態讓自我評價降低,看見身旁的人表現差勁,自我評價會提高。
兩者心態常取決於,自己跟該項成就的相關程度(自己在乎該項成紐實是為了防止自我評價降低所做的最後掙扎。

因此,人會傾向在擇友時選擇在自己重要領域能力比自己差的朋友,和自己無關的領域選擇比自己優秀的朋友。

這一切都是為了提高自我評價。

「正向錯覺」是過於誇大自己能力的一種認知扭曲,心理學家鄧寧等人發現,大多數人認為自己在各種能力、性質上都擁有平均以上的水準,這在統計上是不可能的,自我評價就是如此偏袒、美化自己,正是因為這種「正向錯覺」,看見別人的努力獲得應有的回報,人們還是會發自內心覺得「不公平」。

當一個人覺得自己輸給了心裡的比較對象,或是認為自己再怎麼努力都無法和對方平起平坐,就會開始產生貶低對方的心理機制,以拉近自己和對方的差距,如此一來就可以快速恢復受創的自我評價。
生性努力的人,心裡再怎麼不甘心,也會抱著「我才不會輸」的毅力,更家努力爬起來。
生性懶惰的人,看見比自己高一等的人就會產生想把他往下拉的心理,成為腹黑害人狂。

個體心理學的創始人阿德勒認為,自卑感是人類成長的動力。但「健康的自卑感」和「自卑情結」有明顯的區別。人一旦無法承認自己能力、人格等各方面的弱點,試圖逃避自己的缺陷,就會產生「自卑情結」。心懷自卑情結的人,即使說話者毫無惡意,也會認為對方瞧不起他,因此容易觸發自我防衛的心理機制,採取攻擊的態度。

所以你會發現某些優秀的人,會樂於把失敗經驗當笑話講,為了強調自己是個容易親近的人,證明自己「沒有威脅性」,為那些沒自信又善妒的人帶來安全感,巧妙運用了向下比較的效果。因為人不只再評斷能力的時候會運用向下比較,在判斷自己是否幸福的時候也有同樣的心理機制,和更不幸的人進行比較,可以略微提升主觀的幸福感。

強者的失敗經驗會讓人覺得自己也許還有成功的機會,所以有激勵人心的作用。成功者大方說出內心的不安、緊張,可以觸發以上的心理機制,讓周遭的人感到安心,營造出溫暖包容的氛圍。工作成果豐碩,同時又能受到周圍接納的人,他們的訣竅就是直截了當地身邊的人傾吐負面的想法,因此沒有遭到腹黑害人狂的魔爪。






2017年12月27日 星期三

育嬰假回來,原來的職缺沒了怎麼辦?




最近常常遇到身旁的女性在問,很想請育嬰假自己帶孩子一段時間,但又怕回到工作崗位時被刁難,也擔心原本的職缺不保。其實說的也是,大公司或許人事編制大,還有調整的空間,但如果是中小企業,常常一個職位可能就只有一個人的編制,一旦原職務人請了半年、一年以上的育嬰假,公司也請了新的同仁上任,請育嬰假的人復職時的確相當兩難。關於育嬰假的復職問題與權益,身為蠟燭兩頭燒的職業女性一定至少要有粗淺的了解。

首先關於育嬰假的法源基礎是在性別工作平等法第16條第1項前段:「受僱任職滿六個月後,於每一子女滿三歲前,得申請育嬰留職停薪,期間至該子女滿三歲止,但不得逾二年。」
也就是說在子女滿三歲前,不論父或母都可以向老闆請二年之內留職停薪的育嬰假,而且應注意:
1.應以書面申請
2.雇主不得拒絕。
3.雇主不得視為缺勤而影響其全勤獎金、考績或為其他不利之處分。
4.受僱者配偶未就業者,不適用本規定,但有正當理由者,不在此限。

申請育嬰假留職停薪的細節與方式大家可以參考「育嬰留職停薪實施辦法」,包括:申請方式、期間不計入工作年資計算、期間不得與他人另訂勞動契約…..等等。

而最常見的爭議就是,當請育嬰假的同仁要復職,原工作崗位沒有職缺,雇主有權利調動他的職務嗎?想要復職的同仁可以拒絕嗎?

其實在性別工作平等法第17條明確規定:
「育嬰留職停薪期滿後,申請復職時,除有下列情形之一,並經主管機關同意者外,雇主不得拒絕:
一、歇業、虧損或業務緊縮者。
二、雇主依法變更組織、解散或轉讓者。
三、不可抗力暫停工作在一個月以上者。
四、業務性質變更,有減少受僱者之必要,又無適當工作可供安置者。
雇主因前項各款原因未能使受僱者復職時,應於三十日前通知之,並應依法定標準發給資遣費或退休金。」
同法第3條第9款則規定了:「復職:指回復受僱者申請育嬰留職停薪時之原有工作。」
「育嬰留職停薪實施辦法」第6條規定,育嬰留職停薪期間,雇主得僱用替代人力,執行受僱者之原有工作。

簡單的說,除非有前面四個正當理由,否則僱主有義務讓請育嬰假的同仁復職,而且是回復原有的工作職位,而即使有前面四個正當理由,未能讓育嬰假的同仁復職(回復原有職位),也應依法發放資遣費跟退休金。

假設原單位因為人力需求的問題,在請育嬰假的同仁留職停薪期間,需聘請人力支援也應以暫時替代的人力為優先,如因專業性業務無法聘請替代人力,而必須聘請專職人才,導致請育嬰假的同仁收假回單位時,無法容納其回到原職缺,也不能強迫他調動到別的單位,只能依法發放資遣費跟退休金。

曾經看過雇主跟請育嬰假留職停薪要復職的同仁說:「我有提供別的職缺給你,是你自己不要,這不是僱主的錯,所以你不能跟我要資遣費。」這是不合法的喔!

我們另外舉一個法院裡的育嬰假爭議給大家參考:
這個案例賴小姐在產假放完後向公司申請育嬰留停,公司也准了,但是在第一次育嬰假即將結束前,向詢問公司可否再延長育嬰留職停薪,卻遭公司拒絕,要求賴小姐期滿要復職,而且以當初賴小姐的第一次留職停薪申請表上載有電腦打字:「本人保證留職停薪期滿後回公司上班,若未依規定辦理復職,本人同意受公司免職處分。」為理由。

不過本案的法官認為,該約定顯然違反性別工作平等法第16條第1項受僱者得續請育嬰假之規定,應屬無效之約定,此外在「育嬰留職停薪實施辦法」第3條也有明文:「受僱者於申請育嬰留職停薪期間,得與雇主協商提前或延後復職。」

賴小姐的狀況是,本來她所擔任的會計主管一職已由他人接任,復職後,公司表示僅能提供業務助理職位,法官認為該業務助理職務內容,對公司屬可有可無之職位,顯見公司並沒有讓賴小姐復職的誠意,而是想以賴小姐第一次育嬰假申請書上無效約款的內容,佯稱歡迎賴小姐回公司復職,如賴小姐未復職再藉此予以免職處分,以達到解僱賴小姐的目的,顯然有藉機解僱之惡意企圖,因此勞僱關係已產生重大破綻,無回復的可能,公司違反勞工法令的行為,造成賴小姐受有損害,賴小姐得依勞基法第14條第1項第6款終止勞動契約,並請求公司給付資遣費,及交付非自願離職書。

另一個案例的O小姐則是曾經在申請育嬰留停時簽下:「對於部門因專案任務因素,可能於留職停薪期間招募或調整部門人員職務,於1年後回來復職時,接受不保證回復留職停薪前之相同職務與所任職部門。」等字句,法官認為,性別工作平等法第17條的立法意旨在於保障育嬰留職停薪期滿復職之員工可以順利回到原職場,在育嬰留職停薪期間,雇主若考量業務尚可僱用替代人力,暫時執行受僱者的原有工作的話,則受僱者在育嬰留職停薪期滿時,就應該以回復其原有工作為原則,但如果勞雇雙方基於各自立場,在不低於法定最低要件或強制規定之情形下,另外協議訂定或變更受僱者的勞動條件,雇主因考量業務專業性,而無法保證育嬰留職停薪者復職時可以回復原工作者,那就可以僱用非暫時替代人力,那雇主就可以為申請復職之勞工安排其他相當之職務,前提仍須保障受僱者在育嬰留職停薪期滿時得回到原職場,此案中法官就認為O小姐簽下的協議是雇主得以調動其復職後的職位的正當理由。

所以關於育嬰留停復職的爭議,我們可以總結以下的結論:
一、 以回復原工作內容為原則。
二、 雇主應優先聘請暫時替代人力,除非因考量業務專業性之因素而不得已,才能聘請非替代之專職人力取代該職務。
三、 需有法定之事由才能拒絕復職員工回復原工作內容。
四、 調動仍須符合法定調動原則,員工則可以選擇非自願離職領取資遣費。
五、 在不低於法定最低要件或強制規定之情形下,勞雇雙方得協議訂定或變更受僱者之勞動條件。

要特別說明,以上仍有個案狀況的適用空間,勞資雙方還是應該基於善意、公平、互惠對待彼此,以免有朝一日要翻臉對簿公堂,也提醒想請或正在請育嬰留停的人要特別注意喔!

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2017年12月18日 星期一

父母約定對方不用付扶養費有效嗎?



「雙方同意未成年子女之扶養費用由男方負擔,男方同意不向女方要求未成年子女之任何費用。」猜猜看這樣的離婚協議書內容有效嗎?簽了以後男方還可以向女方要求給付未成年子女的扶養費嗎?

這樣的條款內容通常會出現在,男方要求經濟狀況不好的女方放棄監護權時,拿出的談判底牌,也的確看到不少女性因為收入不高,想說反正還是有探視權,就忍痛不爭取監護權,事實上呢?真的簽了就不能要了吧!

給大家看看最高法院96年台上1541號判決的看法:
一、   父母對於未成年子女之扶養義務,不因結婚經撤銷或離婚而受影響,離婚後父母對於未成年子女之扶養義務,係立於同一順位而按其資力負扶養義務,亦即父母因離婚不能任親權人時,未任親權一方之扶養義務不能免除。
二、   若父母約定由一方負扶養義務時,僅為父母內部間分擔之約定,該約定並不因此免除父母對未成年子女保護教養費用負擔之外部義務。
三、   又離婚協議書,係夫妻結束婚姻關係所簽訂之契約,所拘束者僅為簽約之當事人。
四、   父母對子女之扶養義務,具強制性,任親權之父或母,並無權利為子女拋棄受扶養之權利。
 
也就是說,即使在離婚協議書約定一方不需負擔未成年子女的扶養費用,只要用未成年子女當聲請人,一樣可以到給付的裁定,然後強制執行。
 
剩下的只是,違反當初約定的一方,依離婚協議書內容需什麼樣賠償責任,講得再狠一點,只要違約的這方脫產,就算放棄監護權的這方請求,也可能沒有著落,所以用不用負擔扶養費來換取離婚、監護權等條件,其實是有相當風險的喔!
 
此外,扶養費約定之後,還可以因為情事變更,例如雙方的經濟能力產生變化,而請求法院調整,並不是協議約定了就一翻兩瞪眼呢!(民法第1121條規定:「扶養之程度及方法,當事人得因情事之變更,請求變更之。」)